Категорія Найкумедніші анекдоти

1. – Сын, как у тебя дела с математикой? – Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь. 2. Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции,…

1. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. 2. – Писать курсач больнее, чем родить ребёнка. – Ты когда-нибудь рожал ребёнка? – Нет, но…

1. – В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку… – Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?.. 2. У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука. 3.…

1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться. 2. Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем. Я зануда — 2 слова, 7 букв,…

1. В магазине: – Это платье вас полнит. – Правда? А я всё на чебуреки грешу. 2. Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: – Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: – Да. Качок: –…

1. Пельмени в морозилке — как пятисотрублевая купюра в зимней куртке. 2. Когда она выходила из себя, он, наоборот, сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны… 3. Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса…

1. Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары. 2. – И как сказал кто-то из великих: “Никогда не оправдывайся, твои…

1. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа. 2. – Короче, я решил чаще говорить “Нет”. – Бухать будешь? – А почему бы, собственно, и нет?! 3. –…

1. Вот вижу девушек с накаченными губами — сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир Диснея, утиные истории… 2. – Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая? – Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы…

1. Объявление на двери магазина “Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных” я каждый раз воспринимаю как жалобу. 2. Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут: “Поставь Firefox”.…