Свіжі та з «бородою» найкумедніші анекдоти для всіх. Смійтеся на здоров’я і подовжуйте цим життя собі та оточуючим!
1. Из разговора жен: – В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину. – У вас, наверное, большой автопарк? – Нет, никак не изменяет, гад. 2. Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые…
1. Учитель: – Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик (осторожно): – ВайФай? 2. Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. –…
1. – Дети, кто может объяснить мне слово “летописец”? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что “лето закончилось… совсем”. 2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно
1. – А как я вас узнаю на первом свидании? – Я буду в фате и с вещами! 2. Переписка в офисном чате: – К нам на почту файл пришёл с названием “10 тест”. – Это тест IQ. – Нам…
1. – Как ваш новый начальник? – Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет. 2. – Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы. – А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем…
1. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер, а если лежит — бомж. 2. – Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. – Но всегда дают…
1. Дёргается глаз? Не волнуйтесь — это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала. 2. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо. 3. Уже…
1. Как объяснить иностранцу, что коза и козёл – животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл – просто разные животные?.. 2. – У тебя есть “Пятьдесят оттенков серого”? – Есть, но это не книга, а кот. 3.…
1. – Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем? – Конечно, с удовольствием! – Ну, тогда завтра в восемь у вас. 2. Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь…
1. – Нажмите любую клавишу. – Эту можно? – Эту нет. 2. Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания. 3. Я с…