Свіжі та з «бородою» найкумедніші анекдоти для всіх. Смійтеся на здоров’я і подовжуйте цим життя собі та оточуючим!
1. Если вам отключили Интернет, спуститесь к лавочке к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости. 2. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя. 3. Выгляжу так, будто внешность — не главное.…
1. Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один. 2. – Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в…
1. Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям, которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять! 2. Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей…
1. – Проспал 11 часов и не выспался! – Какой ты ненасытный в постели… 2. Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук. 3. Сидел дома……
1. Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии. 2. Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы. 3. Очень хочу помириться с ним, но он…
1. Жена — мужу: – Васенька, ты меня любишь? – Денег нет. – Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах… – Люблю, Машенька, очень люблю! – Ах, это уже неважно… 2. Жила-была девочка. И вот однажды в…
1. – Жизнь прекрасна и удивительна! – А почему глаз дергается? – От удивления и дергается. 2. В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут. Поэтому…
1. Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась…
1. – Дорогой, сегодня я брала твою машину. – Надеюсь, поставила на место? – Не всю. 2. – Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай! – Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!…
1. Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары! 2. – Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?! Каждое утро я подаю тебе кофе в постель…