Категорія Найкумедніші анекдоти

1. – Проспал 11 часов и не выспался! – Какой ты ненасытный в постели… 2. Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук. 3. Сидел дома……

1. Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии. 2. Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы. 3. Очень хочу помириться с ним, но он…

1. Жена — мужу: – Васенька, ты меня любишь? – Денег нет. – Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах… – Люблю, Машенька, очень люблю! – Ах, это уже неважно… 2. Жила-была девочка. И вот однажды в…

1. – Жизнь прекрасна и удивительна! – А почему глаз дергается? – От удивления и дергается. 2. В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут. Поэтому…

1. Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась…

1. – Дорогой, сегодня я брала твою машину. – Надеюсь, поставила на место? – Не всю. 2. – Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай! – Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!…

1. Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары! 2. – Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?! Каждое утро я подаю тебе кофе в постель…

1. Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких. 2. Если вы любите изюм, отправьте с курорта посылку с

1. – С ума сошел! – кричал здравый рассудок. – Это безумие, я не потяну! – протестовал желудок. – Пять кило черешни, пожалуйста! – произнес рот, обращаясь к продавцу. 2. В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю: – А…

1. Восточная мудрость: прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель. 2. Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле…