Свіжі та з «бородою» найкумедніші анекдоти для всіх. Смійтеся на здоров’я і подовжуйте цим життя собі та оточуючим!
1. Восточная мудрость: прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель. 2. Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле…
1. Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, то обнаружил на столе записку: “Обед в “Книге о вкусной и здоровой пище” на странице 227, а ужин — на странице 317″. 2. Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни…
1. Муж обращается к жене: – Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить. – А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? – Ты про чипсы со вкусом кальмара, которые насыпала мне в тарелку? 2. – Какой…
1. Почему на главную роль в фильме “Титаник” выбрали Ди Каприо? Потому что, если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас. 2. 1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не…
1. – Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного… – Пиво будешь? 2. Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены: ещё ни одному из них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату. 3. Давным-давно, много лет…
1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим… 2. – Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. – Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо…
1. – Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей? – О, боже, как прекрасно отворилась дверь! 2. Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и “Петровичем” в ремонте. 3. – Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову…
1. Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз… 2. Из дневника А.П. Чехова 1893 год: “Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной…
1. – Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам. – Но меня так больше успокаивает. 2. – Как можно остудить горячий чай? – Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл! 3. – Хочу на…
1. – Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку. 2. В гостях за столом: – Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа. – По цвету губ — семнадцать. По…