1. — Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!
2. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
3. Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.
4.
5. — А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.
6. — Все, Юль, не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди на**й», только вежливо.
7. — Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя: «Как я умру?». Что ты ответишь?
— Окружённый друзьями.
8. — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.
9. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
10. — Кто это 2 часа бормочет: «Не ешьте это оливье»?
— Это папа из туалета.
11. — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня…
— Буду!
12. Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
