Свіжі та з «бородою» найкумедніші анекдоти для всіх. Смійтеся на здоров’я і подовжуйте цим життя собі та оточуючим!
1. Отец — дочери: -Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой… – И не надо, радость моя! Возьми её с собой! 2. Начальник заходит в офис: – Сегодня работаем…
1. Любитель (угрожая пистолетом): “А ну гони бабло, фраер, быстро!”. Профессионал: “Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь”. 2. – Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой! – Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали…
1. В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю… 2. Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на…
1. Девушка: – Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает… Паpень: – …тo я подожду. 2. – Ты вообще с головой дружишь?! – Больше того — мы спим вместе! 3. На птичьем рынке: – Скажите,…
1. – Сегодня я наконец заработал свои первые деньги как фотограф! – Агентство купило у тебя твои работы? – Нет, я продал фотоаппарат. 2. Редкие мировые явления: 1. Шаровая молния. 2. Двойная радуга. 3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.…
1. – Ты чего сегодня такой довольный? – Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой! 2. Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит: “Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим”. 3.…
1. – Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений… 2. Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра вода в водопроводе всегда такая вкусная… 3.…
1. – А в тебе есть какая-нибудь изюминка? – Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС! 2. – Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? – Вы знаете, иду на работу — вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те…
1. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным. 2. Субботнее утро. Жена — мужу: – Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А…
1. Ходить на голодный желудок в супермаркет — плохая примета. Денег не будет 2. – Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего,…