Категорія Найкумедніші анекдоти

1. Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой. 2. – Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? – Разница между этим и этим телефонами в…

1. Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг… И тут меня осенило… 2. Ищу специалиста по управлению неразберихой. 3. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда…

1. Смс-переписка: – Ты где? – Тута. – Тута большая! Где конкретно? 2. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу “Дорожный патруль”. 3. – Милый, ты меня любишь? Варианты…

1. Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря… 2. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда 3. – Мне нужен надежный…

1. У меня живут два кота: чёрный кот Чернышевский и белый кот Белинский. И я всегда знаю, “что делать” и “кто виноват”. 2. Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких…

1. – Лучший подарок — это впечатление! – Меня очень впечатляют деньги. 2. Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение… Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу. 3. На МКС…

1. – Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! – Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. 2. – Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? – С бурной рекой. – Красиво! И куда я…

1. К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина: – Полный бак и поскорей! – Одну минуту! Только выключите мотор. – Да я его уже выключила, это инструктор дрожит. 2. Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:…

1. Встречает кошка гнома. Спрашивает: – Ты кто? – Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: – Тогда я тоже гном. 2. После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2…

1. Интроверт – это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека. 2. – Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ. Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный…