Свіжі та з «бородою» найкумедніші анекдоти для всіх. Смійтеся на здоров’я і подовжуйте цим життя собі та оточуючим!
1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон. 2. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся… 3. – Слушай, сосед! Мне сказали, что…
1. Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия. 2. В рекламе одного психологического тренинга говорится: “Мы раздвигаем ваши стены”. Комментарий: “Когда раздвигаются стены, едет крыша.” 3.…
1. – Папа, хочу татуировку! – Неси ремень, сейчас набью! 2. Как говорит наш инженер по технике безопасности, не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется. 3. – Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку…
1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться. 2. – Доктор, помогите, икота замучила! – Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: “Икота, икота, перейди на Федота…”.…
1. Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24 2. – Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам? – Весьма вероятно… 3. Супруги на приёме у семейного психолога. Жена: – Мы познакомились ещё в школе, сидели…
1. Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица, возможно, вы опаздываете. 2. Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала. 3. Заначка сохранится лучше, если…
1. – Знаете, как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. – Зря вы так о владельцах айфонов. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо. 2. – Да…
1. – У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши. – Как собеседники или вообще?.. 2. Звонок на радио: “Сегодня исполняется 40…
1. Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена? 2. – Мам, мне сегодня ко второй. – Сынок, ты еще с первой не развелся. 3.…
1. Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом. 2. – Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства? – Чувства остались, деньги закончились. 3. Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые…