Категорія Найкумедніші анекдоти

1. Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс! 2. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом. 3. Английская леди зовет лакея: – Вы…

1. Если вы сомневаетесь в необходимости буквы “ё”, то сравните две фразы: “все выпили” и “всё выпили”. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета. 2. – Бэрримор, что это за вой на болотах? – Сэр, вы так и не…

1. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу… слушаю! 2. – Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то? – Да. – Деньги. 3. – Привет, Серёжа. – Кто это? – Это…

1. – Где можно недорого отметить день рождения? – Карандашиком в календаре. 2. Как сказал один умный человек: “Дружбой ночью не займешься”. 3. – А ты правда домохозяйка? – Да. – Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. – Рот закрой и ешь,…

1. Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами. 2. – Это у тебя что такое? – Челябинское мохито. – Ром и мята? – Нет, водка и укроп. 3. – Ты что, ты сожрал…

1. – У тебя какой IQ? – А я его удалила. – В смысле? – Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть. 2. – Ты где был? – С собакой гулял. – У нас же нет собаки. –…

1. – Вовочка, сколько будет дважды два? – Четыре. – Правильно, а почему, объяснить сможешь? – Да как-то так исторически сложилось. 2. Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть…

1. – Почему опоздал? – Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. 2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я…