Категорія Найкумедніші анекдоти

1. У меня живут два кота: чёрный кот Чернышевский и белый кот Белинский. И я всегда знаю, “что делать” и “кто виноват”. 2. Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких…

1. – Лучший подарок — это впечатление! – Меня очень впечатляют деньги. 2. Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение… Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу. 3. На МКС…

1. – Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! – Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. 2. – Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? – С бурной рекой. – Красиво! И куда я…

1. К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина: – Полный бак и поскорей! – Одну минуту! Только выключите мотор. – Да я его уже выключила, это инструктор дрожит. 2. Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:…

1. Встречает кошка гнома. Спрашивает: – Ты кто? – Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: – Тогда я тоже гном. 2. После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2…

1. Интроверт – это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека. 2. – Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ. Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный…

1. – Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете? – Шантаж. – Рэкет. – Родительские собрания! 2. – Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! – Потому что они не успевают…

1. На Привозе: – Сколько стоит ваша курица? – Сорок. – А так, шоб я не думал за вас плохо? 2. Ляжешь просто полежать – уснёшь! Ляжешь почитать – уснёшь! Ляжешь телевизор посмотреть – уснёшь! Ляжешь поспать – фиг уснёшь!…

1. – Как много развелось лохов. – Так ведь разводят. 2. Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: – Паспорт покажите. Дед не растерялся: – Я не себе, это папа просил купить. 3. Маленький Нострадамус маме: – Мама, а что…

1. – У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? – Шесть. 2. – Вот говорил же мне отец… Говорил! Да я, дурак, не слушал! – А чё он тебе говорил-то? – Да фиг его знает… Я ж…