Свіжі та з «бородою» найкумедніші анекдоти для всіх. Смійтеся на здоров’я і подовжуйте цим життя собі та оточуючим!
1. Если вы сомневаетесь в необходимости буквы “ё”, то сравните две фразы: “все выпили” и “всё выпили”. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета. 2. – Бэрримор, что это за вой на болотах? – Сэр, вы так и не…
1. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу… слушаю! 2. – Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то? – Да. – Деньги. 3. – Привет, Серёжа. – Кто это? – Это…
1. – Где можно недорого отметить день рождения? – Карандашиком в календаре. 2. Как сказал один умный человек: “Дружбой ночью не займешься”. 3. – А ты правда домохозяйка? – Да. – Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. – Рот закрой и ешь,…
1. Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится. 2. – Сова, к чему левая лапка чешется? – К деньгам. – А правая? – Здороваться. – А…
1. Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами. 2. – Это у тебя что такое? – Челябинское мохито. – Ром и мята? – Нет, водка и укроп. 3. – Ты что, ты сожрал…
1. – У тебя какой IQ? – А я его удалила. – В смысле? – Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть. 2. – Ты где был? – С собакой гулял. – У нас же нет собаки. –…
1. – Вовочка, сколько будет дважды два? – Четыре. – Правильно, а почему, объяснить сможешь? – Да как-то так исторически сложилось. 2. Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть…
1. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел. 2. Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность. 3. –…
1. – Почему опоздал? – Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. 2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я…
1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски. 2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за…