Свежие и с «бородой» анекдоты для всех. Смейтесь на здоровье и продлевайте этим жизнь себе и окружающим!
1. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. 2. В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно…
1. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев. 2. Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки». 3. — Ты же
1. Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть. 2. Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» —…
1. — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили! 2. — Да я не был пьян вчера! — Ну да, а кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти!»? 3. У…
1. — Это правда, что вы зануда? — Для начала давайте определимся с терминологией… 2. Пир во время чумы — это еще полбеды. Но вот пир во время диареи… 3. Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем…
1. — Ирк, а как ты знакомишься? — Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька,…
1. В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину. 2. Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную. 3. Исследования показали: если женщина долго спит, то
1. — Лена, ты выпила пол-литра самогона и не разу не закусила! — Вова, я же на диете! 2. Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз,…