Свіжі та з «бородою» найкумедніші анекдоти для всіх. Смійтеся на здоров’я і подовжуйте цим життя собі та оточуючим!
1. Детективное агентство “Ясень”. Мы узнаем, где твоя любимая! 2. Брошенный мужчина — как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт. 3. Блондинка за кроссвордом: – Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально! 4. Беседуют…
1. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. “Ладно, давай сюда свою зачетку”, – ответил мудрец. 2. – А твой жених знает, сколько тебе лет? – Да, частично… 3. От семейной жизни у Валеры осталась только одна…
1. Самое опасное животное на планете – это жаба. Она душит больше половины населения. 2. В интернете продаются Витамины IQ – средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти…
1. В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной-чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный человек и говорит: “Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять!”. 2. Основное правило взаимоотношений пешехода…
1. Нашли в учебнике по математике задачу: “На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? “ Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки? 2. – Странно, в прошлом году платье…
1. 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. 2. На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими детей в тупик. Например: – Папа,…
1. Из разговора жен: – В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину. – У вас, наверное, большой автопарк? – Нет, никак не изменяет, гад. 2. Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые…
1. Учитель: – Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик (осторожно): – ВайФай? 2. Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. –…
1. – Дети, кто может объяснить мне слово “летописец”? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что “лето закончилось… совсем”. 2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно
1. – А как я вас узнаю на первом свидании? – Я буду в фате и с вещами! 2. Переписка в офисном чате: – К нам на почту файл пришёл с названием “10 тест”. – Это тест IQ. – Нам…