Свіжі та з «бородою» найкумедніші анекдоти для всіх. Смійтеся на здоров’я і подовжуйте цим життя собі та оточуючим!
1. В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю… 2. Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на…
1. Девушка: – Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает… Паpень: – …тo я подожду. 2. – Ты вообще с головой дружишь?! – Больше того — мы спим вместе! 3. На птичьем рынке: – Скажите,…
1. – Сегодня я наконец заработал свои первые деньги как фотограф! – Агентство купило у тебя твои работы? – Нет, я продал фотоаппарат. 2. Редкие мировые явления: 1. Шаровая молния. 2. Двойная радуга. 3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.…
1. – Ты чего сегодня такой довольный? – Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой! 2. Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит: “Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим”. 3.…
1. – Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений… 2. Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра вода в водопроводе всегда такая вкусная… 3.…
1. – А в тебе есть какая-нибудь изюминка? – Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС! 2. – Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? – Вы знаете, иду на работу — вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те…
1. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным. 2. Субботнее утро. Жена — мужу: – Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А…
1. Ходить на голодный желудок в супермаркет — плохая примета. Денег не будет 2. – Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего,…
1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон. 2. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся… 3. – Слушай, сосед! Мне сказали, что…
1. Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия. 2. В рекламе одного психологического тренинга говорится: “Мы раздвигаем ваши стены”. Комментарий: “Когда раздвигаются стены, едет крыша.” 3.…