Свежие и с «бородой» анекдоты для всех. Смейтесь на здоровье и продлевайте этим жизнь себе и окружающим!
1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться. 2. Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем. Я зануда — 2 слова, 7 букв,…
1. В магазине: — Это платье вас полнит. — Правда? А я всё на чебуреки грешу. 2. Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: — Да. Качок: —…
1. Пельмени в морозилке — как пятисотрублевая купюра в зимней куртке. 2. Когда она выходила из себя, он, наоборот, сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны… 3. Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса…
1. Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары. 2. — И как сказал кто-то из великих: «Никогда не оправдывайся, твои…
1. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа. 2. — Короче, я решил чаще говорить «Нет». — Бухать будешь? — А почему бы, собственно, и нет?! 3. —…
1. Вот вижу девушек с накаченными губами — сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир Диснея, утиные истории… 2. — Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая? — Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы…
1. Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу. 2. Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут: «Поставь Firefox».…
1. Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет: — Берта Гинсбург… Каприс N 23. Тихий голос из зала: — Да чтоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует! 2. — Скажите, а сколько стоит вот это платьице? — Это, вы…
1. Семья разгадывает кроссворд. Жена: — Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы. Муж: — Борщ. — Нет, первая «с» и последняя «с». — Соус. — Да когда ты уже нажрешься-то?!. 2. Египет. В конторе, где формируются экскурсии…
1. — Иди, ешь суп! — Ты же пельмени варила? — Мало-ли, что я варила?!.. 2. Работник «Почты России», который работает с посылками, на игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Что в чёрном ящике?» слегка потряс его и дал совершенно…