Свіжі та з «бородою» найкумедніші анекдоти для всіх. Смійтеся на здоров’я і подовжуйте цим життя собі та оточуючим!
1. – Почему опоздал? – Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. 2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я…
1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски. 2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за…
1. – В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно? – Я поменял её на вино. 2. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.…
1. – Как вчера добрался? – Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я до этого никогда не водил троллейбус. 2. С девушками у него было не…
1. – Какие планы на новогодние праздники? – Это вопрос или попытка унизить? 2. – Скажите, это ваш автомобиль? – Частично. – Это как? – Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и…
1. – Почему у тебя все вещи на полу валяются? – Гравитация, мамочка… 2. Учитель в классе: – А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8? Весь класс: – Очень быстро! 3.…
1. – Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка. – Я его так стираю! – А не легче в стиральной машине? – В машине у меня голова кружится! 2. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное…
1. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы… 2. Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать. 3. – Я ненавижу ленивых людей! – Почему? Мы же ничего не сделали! 4. Консультант ЛЕГО в отделе:…
1. После корпоратива: – Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы? – ПЛАТЬЕ ГДЕ?! 2. – Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага. – Знаю, но…
1. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться! 2. – Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной. – Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии. 3. – Дорогой, ты меня понимаешь? – Понимаю. –…