Свежие и с «бородой» анекдоты для всех. Смейтесь на здоровье и продлевайте этим жизнь себе и окружающим!
1. Жена — мужу: — Васенька, ты меня любишь? — Денег нет. — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах… — Люблю, Машенька, очень люблю! — Ах, это уже неважно… 2. Жила-была девочка. И вот однажды в…
1. — Жизнь прекрасна и удивительна! — А почему глаз дергается? — От удивления и дергается. 2. В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут. Поэтому…
1. Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась…
1. — Дорогой, сегодня я брала твою машину. — Надеюсь, поставила на место? — Не всю. 2. — Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай! — Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!…
1. Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары! 2. — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?! Каждое утро я подаю тебе кофе в постель…
1. Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких. 2. Если вы любите изюм, отправьте с курорта посылку с
1. — С ума сошел! – кричал здравый рассудок. — Это безумие, я не потяну! – протестовал желудок. — Пять кило черешни, пожалуйста! – произнес рот, обращаясь к продавцу. 2. В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А…
1. Восточная мудрость: прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель. 2. Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле…
1. Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, то обнаружил на столе записку: «Обед в «Книге о вкусной и здоровой пище» на странице 227, а ужин — на странице 317″. 2. Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни…
1. Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить. — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? — Ты про чипсы со вкусом кальмара, которые насыпала мне в тарелку? 2. — Какой…