Ніщо так не піднімає настрій, як влучно розказана історія з неочікуваним фіналом. У категорії найкумедніші анекдоти ми зібрали величезну колекцію гумору, що охоплює всі сфери нашого буття. Тут ви знайдете і вічну класику про кумів, і сучасні жарти про айтішників, і гостру життєву сатиру. Ми щодня оновлюємо розділ, щоб ви могли першими прочитати свіжі «перли» та поділитися ними в компанії друзів чи колег.
Кожен анекдот на нашому порталі проходить ретельний відбір, щоб ви отримували лише справді якісний та смішний контент. Ми знаємо, що гарний жарт — це найкращі ліки від стресу. Читайте найкумедніші анекдоти на ХА-ХА новини, тренуйте свою дотепність та ставайте душею будь-якої компанії. Короткі, довгі, тонкі чи абсурдні — у нас є гумор на будь-який смак і для будь-якої ситуації!
1. Девушка: – Зустрічаємося о 7-й вечора, там же. І якщо хтось із нас запізниться … Паpень: — …тo я подожду. 2. — Ти взагалі з головою товаришуєш?! — Більше того, ми спимо разом! 3. На пташиному ринку: — Скажіть,…
1. – Сьогодні я нарешті заробив свої перші гроші як фотограф! — Агенція купила у тебе твої роботи? — Нет, я продал фотоаппарат. 2. Рідкісні світові явища: 1. Шаровая молния. 2. Двойная радуга. 3. Три каси, що одночасно працюють, у…
1. — Ти чого сьогодні такий задоволений? — Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой! 2. Просиділи дві жінки в одній камері 10 років, виходять на волю, одна іншій каже: «Ну, гаразд, увечері я до тебе зайду, домовимося». 3.…
1. – Моя дівчина тепер скаржиться, що я перестав усміхатися. Адже сама сказала, що хоче серйозних стосунків… 2. Я не знаю, що наш Водоканал робить щоп’ятниці, але в суботу з ранку вода у водопроводі завжди така смачна… 3. — О,…
1. — А в тебе есть какая-нибудь изюминка? – Ооо! Я, можна сказати, практично КЕКС! 2. — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Ви знаєте, йду на роботу — бачу: дівки добрі стоять — хочеться. Іду з роботи, ті…
1. Не забувайте, що прийом шоколаду для прискорення роботи мозку ефективний тільки коли є що прискорювати, інакше можна залишитись тупим і жирним. 2. Субботнее утро. Жена — мужу: – Дорогий! Який чудовий ранок! Але треба вставати та займатися справами. А…
1. Ходити на голодний шлунок до супермаркету – погана прикмета. Грошей не буде 2. – Ти телепортуєшся в Рим, в 44 рік до н. е. у своєму звичайному одязі. Тебе приводять до Цезаря, який вірить, що ти прибув із майбутнього,…
1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон. 2. Кажуть, є хлопець, який покинув дівчину, але потім прочитав сумний вірш на її сторінці, зрозумів, як не мав рації, і повернувся… 3. – Слухай, сусіде! Мені сказали, що…
1. Сьогодні переді мною мужик у супермаркеті за продукти розплатився карткою, а за пивас – готівкою. Ось вона – сімейна чорна бухгалтерія. 2. У рекламі одного психологічного тренінгу йдеться: «Ми розсуваємо ваші стіни». Коментар: “Коли розсуваються стіни, їде дах.” 3.…
1. — Папа, хочу татуировку! — Неси ремінь, зараз наб’ю! 2. Як каже наш інженер з техніки безпеки, не суньте пальці абияк! Їх не так багато, як вам здається. 3. — Дорогий, порадь, у чому мені піти на вечірку на…
1. Власниця вишуканих манер, витонченої безпосередності та рідкісного почуття такту досі не може зрозуміти, де і як усім цим користуватися. 2. — Доктор, помогите, икота замучила! — Гаразд, є старий випробуваний засіб. Запам’ятовуйте: «Гикавка, гикавка, перейди на Федота…». Я поки…
1. Я еволюціонував від платного рінгтону до беззвучного режиму 24 2. — Здрастуйте, це ви проводите курси для фахівців із ухильних відповідей? — Весьма вероятно… 3. Подружжя на прийомі у сімейного психолога. Дружина: — Ми ще познайомилися в школі, сиділи…