1. — Ти чого сьогодні такий задоволений?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
2. Просиділи дві жінки в одній камері 10 років, виходять на волю, одна іншій каже: «Ну, гаразд, увечері я до тебе зайду, домовимося».
3. Знайшов чоловік у морі пляшку. Ну, думає, там сидить джин, треба потерти! Третя година, третя дві, третя три години… Вже втомившись, чує нудний голос з пляшки:
— Вийми корок, дурню!
4. – Лікарю! А де мені можна роздягтися?
— Ви, дівчино, я ж ветеринар!
— Ой, лікарю, я ще та коза!
5.
6. – Що ти п’єш?
— Лекарство на травках.
– Це ж ром!
— Ти вважаєш, що цукрова тростина – це не трава?
7. — Зараз злочинці завантажують з Інтернету кримінальні справи та навчаються за ними.
— Розумні, дивись.
— А розумні завантажують лише нерозкриті справи…
8. Вчені встановили, що кохання живе три роки. І хом’як живе три роки. Купуйте на початку стосунків хом’яка — його смерть стане надійним індикатором.
9. В аптеке:
– Вам що, молоді люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
– Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, що у вас?
— Первенство общежития по шашкам
10. — Шеф, с@ка, змусив сисадміна зробити доступ до «Вконтакті» та Fасеbооk з 8 до 9 ранку! Нібито, щоб народ приходив вчасно…
– І що?
— И ведь приходят!
11. Оголошення.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
12. Банк, з якого мене звільнили три роки тому, купив банк, де я працюю зараз, і мене знову звільнили. Невже тільки заради цього купували?
13. 3-річний хлопчик цілий день лякав бабусю тим, що ходив за нею і казав: «Молись і кайся»… Виявилося, що він просив увімкнути свій улюблений мультик «Малюк і Карлсон».
14. У психиатра:
— Лікарю, я всім просто так роздаю гроші, от і вам хочу дати пару пачок!
— Нарешті хоч один нормальний попався!
15. Три поважні англійські леді на узліссі займаються в’язанням. Раптом з чагарника вискакує горила, вистачає одну з жінок і забирає її в хащі. Ті, що залишилися, продовжують в’язати. Через півгодини одна з них вимовляє:
— І що він у ній такого знайшов?