1. Не забувайте, що прийом шоколаду для прискорення роботи мозку ефективний тільки коли є що прискорювати, інакше можна залишитись тупим і жирним.
2. Субботнее утро. Жена — мужу:
– Дорогий! Який чудовий ранок! Але треба вставати та займатися справами. А давай, я сьогодні помию голову, а ти – посуд і підлогу …
3. — Що робить медсестра, коли банок не вистачає?
— Сильно целует больного в спину.
4.
5. На дитячі питання найкраще відповідати питаннями, що ставить їх у глухий кут. Наприклад:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А чому, синку, ти не цікавишся, звідки беруться дорослі? Чи ми тобі барабаном?
6. Громадяни, ви якщо малюєте на стіні: «Маша, повернися!», ну, або щось на кшталт того, ви потім дописуйте, повернулася чи ні, а то роки йдуть, напис висить, весь район страждає, мучиться від незнання… як там Маша?
7. — Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.
8. Чи мріють інфоцигани про кібер-коней?
9. Через професійну непридатність довелося звільнити чабана Махмута. Щоразу при підрахунку овець він намертво засинав.
10. Зараз вечір п’ятниці, а моя дружина поїхала до мами. Знаєте, що це означає? Так! Я можу лягти спати о дев’ятій вечора, і ніхто не буде наді мною знущатися.
11. В анкеті, яку я заповнював перед операцією, було питання: кому дзвонити у разі нагальної потреби… Я написав: «Більше кваліфікованого хірурга».
12. З вами траплялося таке, що ви заходите до кімнати, а потім не можете згадати, навіщо зайшли?
Так от: швидше за все, у цей момент ви побачили в кімнаті інопланетянина, а потім прийшли люди в чорному і стерли пам’ять.
13. Увага! Нове розлучення на довірі!
Вчора ввечері група пиріжків з капустою обманом відмовила мене від вечірньої пробіжки. Спочатку вони переконали, що голодним бігати шкідливо, а потім з’ясувалося, що одразу після їжі бігати взагалі не можна. Далі не пам’ятаю. Будьте дуже обережні!