1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.
2. Кажуть, є хлопець, який покинув дівчину, але потім прочитав сумний вірш на її сторінці, зрозумів, як не мав рації, і повернувся…
3. – Слухай, сусіде! Мені сказали, що ти до моєї дружини ходиш? Мені це не подобається!
— Ні, ну ви там з дружиною розберетеся, бо їй подобається, тобі — ні…
4. Якщо зайти в аптеку і сказати «дайте в’єтнамську фігню», це не викличе усмішки чи нерозуміння, відповідь буде: «А вам у бальзамі чи рідку зірочку?».
5.
6. Коли у вересні – жовтні до Москви приходить майже літнє тепло – це називається «бабине літо». А якщо в листопаді – «бабусине»?
7. На Хелловін, щоб налякати людей, просто перестав вдавати, що в мене все гаразд.
8. — Какой ваш уровень физической подготовки?
— Можу засихатися, натягуючи штани.
9. — У вас кот мебель не дерет?
– Тепер у нас немає меблів! Тільки кігті! Великі кігтеточки, малі кігтеточки, лежачі кігтеточки, людиноподібні кігтеточки.
10. Ціни на алкоголь піднімають, щоб люди менше пили, на цигарки – щоб менше курили. Задумався: а з якою метою піднімають плату за комунальні послуги?
11. Жінкам треба говорити про кохання частіше, бо в них пам’ять дівоча.
12. — Що означає «налагодження програми»?
– Очищення програми від лажі.
13. Хто після розставання більше не моніторить колишніх і не стежить за їхніми життями, той навіть крутіший за героїв бойовиків, які не обертаються на вибух.
14. Схоже, спеціалістам ІТ-підтримки, які рекомендують усі болячки на ноуті лікувати перезавантаженням, шкільні вчителі дуже часто говорили: «Вийди та зайди по-нормальному».
15. Пристойна дівчина не морщить носик, коли у тебе випадково вирветься матюки. По-справжньому пристойна дівчина має спитати, що означає це слово.