1. К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак и поскорей!
– Одну минуту! Только выключите мотор.
– Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
2. Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
– она бесплатна;
– от нее трудно умереть;
– она помогает.
3. На слова жены “Всё, я от тебя ухожу!” молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: “Ты только обещаешь…”.
4.
5. Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.
6. Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.
7. – Молодец сынок, что перестал плакать!
– Я не перестал — я отдыхаю!
8. Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
9. Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
– Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
10. На интервью:
– Перечислите вкратце ваши достоинства и недостатки.
– Мыслю правильно, но вслух.
11. Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$.
Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
12. – Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
– Я не знаю как правильно: “Да, не стыдно” или “Нет, не стыдно”…
13. Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.
14. – Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ… Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
– И часто это с тобой?
– Ни разу…
15. Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
16. На кого ты учишься?
На врача:
– О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
– О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
– О, а переведи мне песню!
На экономиста:
– Ясно.
17. – Молодой человек, вы что, меня клеите?
– Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
18. Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто: отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
