Свежие и с «бородой» анекдоты для всех. Смейтесь на здоровье и продлевайте этим жизнь себе и окружающим!
1. Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары! 2. — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?! Каждое утро я подаю тебе кофе в постель…
1. Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких. 2. Если вы любите изюм, отправьте с курорта посылку с
1. — С ума сошел! – кричал здравый рассудок. — Это безумие, я не потяну! – протестовал желудок. — Пять кило черешни, пожалуйста! – произнес рот, обращаясь к продавцу. 2. В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А…
1. Восточная мудрость: прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель. 2. Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле…
1. Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, то обнаружил на столе записку: «Обед в «Книге о вкусной и здоровой пище» на странице 227, а ужин — на странице 317″. 2. Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни…
1. Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить. — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? — Ты про чипсы со вкусом кальмара, которые насыпала мне в тарелку? 2. — Какой…
1. Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо? Потому что, если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас. 2. 1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не…
1. — Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного… — Пиво будешь? 2. Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены: ещё ни одному из них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату. 3. Давным-давно, много лет…
1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим… 2. — Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. — Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо…
1. — Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей? — О, боже, как прекрасно отворилась дверь! 2. Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и «Петровичем» в ремонте. 3. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову…