1. Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая! 2. Брошенный мужчина — как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт. 3. Блондинка за кроссвордом: — Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально! 4. Беседуют…
1. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», – ответил мудрец. 2. — А твой жених знает, сколько тебе лет? — Да, частично… 3. От семейной жизни у Валеры осталась только одна…
1. Самое опасное животное на планете – это жаба. Она душит больше половины населения. 2. В интернете продаются Витамины IQ – средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти…
1. В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной-чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный человек и говорит: «Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять!». 2. Основное правило взаимоотношений пешехода…
1. Нашли в учебнике по математике задачу: «На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? « Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки? 2. — Странно, в прошлом году платье…
1. 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. 2. На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими детей в тупик. Например: — Папа,…
1. Из разговора жен: — В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину. — У вас, наверное, большой автопарк? — Нет, никак не изменяет, гад. 2. Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые…
1. Учитель: — Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик (осторожно): — ВайФай? 2. Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: — С вас 600 руб. —…
1. — Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… совсем». 2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно…
1. — А как я вас узнаю на первом свидании? — Я буду в фате и с вещами! 2. Переписка в офисном чате: — К нам на почту файл пришёл с названием «10 тест». — Это тест IQ. — Нам…
1. — Как ваш новый начальник? — Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет. 2. — Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы. — А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем…
1. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер, а если лежит — бомж. 2. — Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. — Но всегда дают…