Рубрика Анекдоты

1. Муж — жене: — Ты знала, что женщины говорят больше 8000 слов в день, а мужчины — 4000? Жена — мужу: — Да потому что вам, мужикам, всё по 2 раза повторять нужно! 2. Из тех, кто сумел обогатиться,…

1. Если вам отключили Интернет, спуститесь к лавочке к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости. 2. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя. 3. Выгляжу так, будто внешность — не главное.…

1. Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один. 2. — Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в…

1. Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям, которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять! 2. Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей…

1. — Проспал 11 часов и не выспался! — Какой ты ненасытный в постели… 2. Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук. 3. Сидел дома……

1. Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии. 2. Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы. 3. Очень хочу помириться с ним, но он…

1. Жена — мужу: — Васенька, ты меня любишь? — Денег нет. — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах… — Люблю, Машенька, очень люблю! — Ах, это уже неважно… 2. Жила-была девочка. И вот однажды в…

1. — Жизнь прекрасна и удивительна! — А почему глаз дергается? — От удивления и дергается. 2. В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут. Поэтому…

1. Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась…

1. — Дорогой, сегодня я брала твою машину. — Надеюсь, поставила на место? — Не всю. 2. — Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай! — Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!…