1. — Это правда, что вы зануда?
— Для начала давайте определимся с терминологией…
2. Пир во время чумы — это еще полбеды. Но вот пир во время диареи…
3. Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, то ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
4. Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.
5.
6. Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью.
7. Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
— Зеленый.
— Извините, а вы не могли бы перевести?!
— Grееn…
8. В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют… Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!.. Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
9. — Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нaфига мне колготки?
— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.
10. — Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и дятел!
— Так, Петрович, переходим на «вы»…
11. Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
12. Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
— Пять сосисок…
Из очереди:
— Шикует!
— И 47 вилок…
