Ніщо так не піднімає настрій, як влучно розказана історія з неочікуваним фіналом. У категорії найкумедніші анекдоти ми зібрали величезну колекцію гумору, що охоплює всі сфери нашого буття. Тут ви знайдете і вічну класику про кумів, і сучасні жарти про айтішників, і гостру життєву сатиру. Ми щодня оновлюємо розділ, щоб ви могли першими прочитати свіжі «перли» та поділитися ними в компанії друзів чи колег.
Кожен анекдот на нашому порталі проходить ретельний відбір, щоб ви отримували лише справді якісний та смішний контент. Ми знаємо, що гарний жарт — це найкращі ліки від стресу. Читайте найкумедніші анекдоти на ХА-ХА новини, тренуйте свою дотепність та ставайте душею будь-якої компанії. Короткі, довгі, тонкі чи абсурдні — у нас є гумор на будь-який смак і для будь-якої ситуації!
1. Не забувайте, що прийом шоколаду для прискорення роботи мозку ефективний тільки коли є що прискорювати, інакше можна залишитись тупим і жирним. 2. Субботнее утро. Жена — мужу: – Дорогий! Який чудовий ранок! Але треба вставати та займатися справами. А…
1. Ходити на голодний шлунок до супермаркету – погана прикмета. Грошей не буде 2. – Ти телепортуєшся в Рим, в 44 рік до н. е. у своєму звичайному одязі. Тебе приводять до Цезаря, який вірить, що ти прибув із майбутнього,…
1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон. 2. Кажуть, є хлопець, який покинув дівчину, але потім прочитав сумний вірш на її сторінці, зрозумів, як не мав рації, і повернувся… 3. – Слухай, сусіде! Мені сказали, що…
1. Сьогодні переді мною мужик у супермаркеті за продукти розплатився карткою, а за пивас – готівкою. Ось вона – сімейна чорна бухгалтерія. 2. У рекламі одного психологічного тренінгу йдеться: «Ми розсуваємо ваші стіни». Коментар: “Коли розсуваються стіни, їде дах.” 3.…
1. — Папа, хочу татуировку! — Неси ремінь, зараз наб’ю! 2. Як каже наш інженер з техніки безпеки, не суньте пальці абияк! Їх не так багато, як вам здається. 3. — Дорогий, порадь, у чому мені піти на вечірку на…
1. Власниця вишуканих манер, витонченої безпосередності та рідкісного почуття такту досі не може зрозуміти, де і як усім цим користуватися. 2. — Доктор, помогите, икота замучила! — Гаразд, є старий випробуваний засіб. Запам’ятовуйте: «Гикавка, гикавка, перейди на Федота…». Я поки…
1. Я еволюціонував від платного рінгтону до беззвучного режиму 24 2. — Здрастуйте, це ви проводите курси для фахівців із ухильних відповідей? — Весьма вероятно… 3. Подружжя на прийомі у сімейного психолога. Дружина: — Ми ще познайомилися в школі, сиділи…
1. Якщо ви йдете на роботу і вам назустріч йдуть зовсім незнайомі особи, можливо, ви спізнюєтеся. 2. Мужчина сначала думает, потом делает. Жінка спочатку робить, потім переробляє, а потім передумує робити те, що зробила. 3. Заначка збережеться краще, якщо добре…
1. — Знаєте, як з’ясувати, що людина має айфон? Ніяк. Він сам вам розповість про це у перші п’ять хвилин знайомства. — Даремно ви так про власників айфонів. У мене ось п’ятнадцятий і я не хвалюся особливо. 2. — Та…
1. — У тещі у погребі по 10 років стоять банки із соліннями. Цього року брав у неї огірки 7-річної давнини на святковий стіл. Виявилися досить добрими. — Як співрозмовники чи взагалі? 2. Звонок на радио: «Сегодня исполняется 40 лет…
1. Чи повинен чоловік дарувати дівчині квіти на першому побаченні, якщо у нього грошей лише на хліб та картоплю, які йому дала його дружина? 2. — Мам, мне сегодня ко второй. — Синку, ти ще не розлучився з першою. 3.…
1. Коли дівчина закохується, її подруга автоматично стає психологом, психіатром, адвокатом та приватним детективом. 2. — Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства? — Чувства остались, деньги закончились. 3. Не розумію, навіщо люди матюкаються? Адже можна висловити будь-які…