1. — Знаєте, як з’ясувати, що людина має айфон? Ніяк. Він сам вам розповість про це у перші п’ять хвилин знайомства.
— Даремно ви так про власників айфонів. У мене ось п’ятнадцятий і я не хвалюся особливо.
2. — Та вже несолодко нам з друзями довелося у вихідні!
– Що таке?
— Пиво, риба, раки…
— Ну да – не сахар!
3. Плакатик на задньому борту вантажівки: «Увага! Наш автомобіль уже вийшов переможцем у десяти дорожніх пригодах».
4. — Вовочко, ти майже в кожному класі по два роки і так сидиш, а ще й дозволяєш собі уроки пропускати. Ось чому тебе вчора на заняттях не було?
— Жена третьего ребенка родила.
5.
6. Ну, зробіть уже кабінет, де тільки відповідають, для тих, кому «тільки запитати»!
7. Ще один ступінь дорослішання людства: документальні фільми стають набагато цікавішими та актуальнішими за художні…
8. Найкращий засіб догляду за шкірою обличчя – ноги. Щойно шкірі обличчя щось починає загрожувати – роби ноги.
9. Шановні курці, тепер у кожній пачці цигарок є одна з летальним кінцем. МОЗ уже втомилося вас попереджати, тому вирішило оголосити розіграш.
10. — Щоб продати щось непотрібне, потрібно спочатку купити щось непотрібне.
– І це все? Я тепер менеджер із продажу?
— Да, вот ваш диплом.
11. Жінка обирає в магазині палас:
— Мені потрібне щось практичне, не марке, це для дитячої.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
12. — Чому ти сина звеш нащадком, а не як усі – синку, синулю, та просто на ім’я?
– Зараз дізнаєшся. Нащадок, приберись у своїй кімнаті!
Чути голос:
— Мам, потом.