Свежие и с «бородой» анекдоты для всех. Смейтесь на здоровье и продлевайте этим жизнь себе и окружающим!
1. Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу. 2. Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут: «Поставь Firefox».…
1. Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет: — Берта Гинсбург… Каприс N 23. Тихий голос из зала: — Да чтоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует! 2. — Скажите, а сколько стоит вот это платьице? — Это, вы…
1. Семья разгадывает кроссворд. Жена: — Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы. Муж: — Борщ. — Нет, первая «с» и последняя «с». — Соус. — Да когда ты уже нажрешься-то?!. 2. Египет. В конторе, где формируются экскурсии…
1. — Иди, ешь суп! — Ты же пельмени варила? — Мало-ли, что я варила?!.. 2. Работник «Почты России», который работает с посылками, на игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Что в чёрном ящике?» слегка потряс его и дал совершенно…
1. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. 2. В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно…
1. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев. 2. Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки». 3. — Ты же
1. Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть. 2. Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» —…
1. — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили! 2. — Да я не был пьян вчера! — Ну да, а кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти!»? 3. У…
1. — Это правда, что вы зануда? — Для начала давайте определимся с терминологией… 2. Пир во время чумы — это еще полбеды. Но вот пир во время диареи… 3. Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем…
1. — Ирк, а как ты знакомишься? — Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька,…