1. — Сегодня я наконец заработал свои первые деньги как фотограф! — Агентство купило у тебя твои работы? — Нет, я продал фотоаппарат. 2. Редкие мировые явления: 1. Шаровая молния. 2. Двойная радуга. 3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.…
1. — Ты чего сегодня такой довольный? — Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой! 2. Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит: «Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим». 3.…
1. — Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений… 2. Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра вода в водопроводе всегда такая вкусная… 3.…
1. — А в тебе есть какая-нибудь изюминка? — Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС! 2. — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу — вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те…
1. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным. 2. Субботнее утро. Жена — мужу: — Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А…
1. Ходить на голодный желудок в супермаркет — плохая примета. Денег не будет 2. — Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего,…
1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон. 2. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся… 3. — Слушай, сосед! Мне сказали, что…
1. Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия. 2. В рекламе одного психологического тренинга говорится: «Мы раздвигаем ваши стены». Комментарий: «Когда раздвигаются стены, едет крыша.» 3.…
1. — Папа, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас набью! 2. Как говорит наш инженер по технике безопасности, не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется. 3. — Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку…
1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться. 2. — Доктор, помогите, икота замучила! — Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: «Икота, икота, перейди на Федота…».…
1. Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24 2. — Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам? — Весьма вероятно… 3. Супруги на приёме у семейного психолога. Жена: — Мы познакомились ещё в школе, сидели…
1. Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица, возможно, вы опаздываете. 2. Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала. 3. Заначка сохранится лучше, если…