1. Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс! 2. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом. 3. Английская леди зовет лакея: — Вы…
1. Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «ё», то сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета. 2. — Бэрримор, что это за вой на болотах? — Сэр, вы так и не…
1. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу… слушаю! 2. — Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то? — Да. — Деньги. 3. — Привет, Серёжа. — Кто это? — Это…
1. — Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календаре. 2. Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься». 3. — А ты правда домохозяйка? — Да. — Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. — Рот закрой и ешь,…
1. Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится. 2. — Сова, к чему левая лапка чешется? — К деньгам. — А правая? — Здороваться. — А…
1. Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами. 2. — Это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Ром и мята? — Нет, водка и укроп. 3. — Ты что, ты сожрал…
1. — У тебя какой IQ? — А я его удалила. — В смысле? — Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть. 2. — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. —…
1. — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре. — Правильно, а почему, объяснить сможешь? — Да как-то так исторически сложилось. 2. Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть…
1. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел. 2. Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность. 3. —…
1. — Почему опоздал? — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. 2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я…
1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски. 2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за…
1. — В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно? — Я поменял её на вино. 2. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.…