1. Учитель: — Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик (осторожно): — ВайФай? 2. Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: — С вас 600 руб. —…
1. — Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… совсем». 2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно…
1. — А как я вас узнаю на первом свидании? — Я буду в фате и с вещами! 2. Переписка в офисном чате: — К нам на почту файл пришёл с названием «10 тест». — Это тест IQ. — Нам…
1. — Как ваш новый начальник? — Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет. 2. — Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы. — А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем…
1. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер, а если лежит — бомж. 2. — Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. — Но всегда дают…
1. Дёргается глаз? Не волнуйтесь — это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала. 2. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо. 3. Уже…
1. Как объяснить иностранцу, что коза и козёл – животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл – просто разные животные?.. 2. — У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»? — Есть, но это не книга, а кот. 3.…
1. — Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем? — Конечно, с удовольствием! — Ну, тогда завтра в восемь у вас. 2. Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь…
1. — Нажмите любую клавишу. — Эту можно? — Эту нет. 2. Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания. 3. Я с…