1. — Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я до этого никогда не водил троллейбус. 2. С девушками у него было не…
1. – Какие планы на новогодние праздники? – Это вопрос или попытка унизить? 2. – Скажите, это ваш автомобиль? – Частично. – Это как? – Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и…
1. — Почему у тебя все вещи на полу валяются? — Гравитация, мамочка… 2. Учитель в классе: — А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8? Весь класс: — Очень быстро! 3.…
1. — Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка. — Я его так стираю! — А не легче в стиральной машине? — В машине у меня голова кружится! 2. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное…
1. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы… 2. Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать. 3. — Я ненавижу ленивых людей! — Почему? Мы же ничего не сделали! 4. Консультант ЛЕГО в отделе:…
1. После корпоратива: — Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?! 2. — Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага. — Знаю, но…
1. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться! 2. — Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной. — Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии. 3. — Дорогой, ты меня понимаешь? — Понимаю. —…
1. — Ты высыпаешься? — Да. — А как у тебя это получается? — Наверное, я — песок… 2. Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:…
1. Отец — дочери: -Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой… — И не надо, радость моя! Возьми её с собой! 2. Начальник заходит в офис: — Сегодня работаем…
1. Любитель (угрожая пистолетом): «А ну гони бабло, фраер, быстро!». Профессионал: «Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь». 2. — Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой! — Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали…
1. В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю… 2. Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на…
1. Девушка: — Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает… Паpень: — …тo я подожду. 2. — Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе! 3. На птичьем рынке: — Скажите,…