1. 21:00 — Саме в цей час діти зізнаються батькам, що завтра до школи треба принести виріб, доповідь із кольоровими фотографіями та пироги на чаювання.
2. На дитячі питання найкраще відповідати питаннями, які ставить дітей у глухий кут. Наприклад:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А чому, синку, ти не цікавишся, звідки беруться дорослі? Чи ми тобі барабаном?
3. Аркадій стверджував, що він навіть не дивиться на пиво. Однак його видало те, що з кави він здував пінку.
4. Нашому поколінню нейромережі не потрібні – ми можемо сподобалася жінка роздягнути поглядом.
5.
6. У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Але я можу назвати тисячу речей, де не допоможе терпіння!
— Hапример?
— Hосить воду в решете…
— Ви не маєте рації, просто треба взяти решето та почекати зими.
7. Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
– Вона зараз в архіві.
– Розархівуйте її, будь ласка, вона мені дуже потрібна!
8. Коли мені казали: «Вчись, працюй, вечірки твої нікуди не дінуться!» – Це була брехня. Вечірки якраз кудись поділися, а робота та навчання – ні.
9. Лайфхак: ви зможете заощадити багато часу, плачучи з двох, а то й з трьох приводів одночасно.
10. — Холмсе, навіщо потрібний «штучний інтелект»?
— Це ж елементарно, Ватсон свого немає, от і потрібен.
11. Відомо, що м’яке перемагає тверде. Так, наприклад, м’які груші, що підгнили, перемагають твердий стілець.
12. Мета тривалого ходіння жінки з чоловіком по магазину – довести його до такого стану, щоб він був готовий купити будь-що за будь-яку ціну, аби це скінчилося.