Ніщо так не піднімає настрій, як влучно розказана історія з неочікуваним фіналом. У категорії найкумедніші анекдоти ми зібрали величезну колекцію гумору, що охоплює всі сфери нашого буття. Тут ви знайдете і вічну класику про кумів, і сучасні жарти про айтішників, і гостру життєву сатиру. Ми щодня оновлюємо розділ, щоб ви могли першими прочитати свіжі «перли» та поділитися ними в компанії друзів чи колег.
Кожен анекдот на нашому порталі проходить ретельний відбір, щоб ви отримували лише справді якісний та смішний контент. Ми знаємо, що гарний жарт — це найкращі ліки від стресу. Читайте найкумедніші анекдоти на ХА-ХА новини, тренуйте свою дотепність та ставайте душею будь-якої компанії. Короткі, довгі, тонкі чи абсурдні — у нас є гумор на будь-який смак і для будь-якої ситуації!
1. Интроверт – это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека. 2. – Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ. Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный…
1. – У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? – Шесть. 2. – Вот говорил же мне отец… Говорил! Да я, дурак, не слушал! – А чё он тебе говорил-то? – Да фиг его знает… Я ж…
1. Студенты: – Как дела? – Всёздато! 2. Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: “Клюет!” или “Подсекай!”. Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть…
1. В свои 47 лет понимаю, что слаб духом… Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках… 2. Мужик — кассирше: – По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? – Ну, если вам делать…
1. Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких. 2. Если вы любите изюм, отправьте с курорта посылку с…
1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим… 2. – Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. – Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо…
1. Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет: – Берта Гинсбург… Каприс N 23. Тихий голос из зала: – Да чтоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует! 2. – Скажите, а сколько стоит вот это платьице? – Это, вы…
1. – Иди, ешь суп! – Ты же пельмени варила? – Мало-ли, что я варила?!.. 2. Работник “Почты России”, который работает с посылками, на игре “Что? Где? Когда?” на вопрос “Что в чёрном ящике?” слегка потряс его и дал совершенно…
1. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. 2. В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно…
1. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев. 2. Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки». 3. – Ты же говорил,…
1. Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть. 2. Еще каких-то двадцать лет тому назад “подтянутым” называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас “подтянутый” —…
1. – Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: – Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: – Видишь, даже сосиски поступили! 2. – Да я не был пьян вчера! – Ну да, а кто орал: “Официант, принесите дверь, я хочу выйти!”? 3. У…