1. – У тебе 6 цукерок, скільки залишиться, якщо я одну попрошу?
– Шесть.
2. – Ось казав мені батько… Говорив! Та я, дурню, не слухав!
– А що він тобі казав?
– Та фіг його знає … Я ж його не слухав!
3. Жінки з накаченими губами і штучною попою — як чоловіки на машинах, що пере*ють, і музикою, що репетує на весь двір: думають, що їх проводжають поглядом тому, що всім подобається.
4. Отец смотрит Вовочкин дневник:
– Так, арифметика – 2, російська – 2, географія – 2. А це що таке, дріст – 2? Ти чого, і проситися вже не можеш на п’ятірку?!
– Це з давньої історії!
5.
6. Гаразд, щасливо і добраніч, мені спати пора, а то завтра з ранку на роботу. Це вам, москвичам, добре, ви в метро можете виспатися, а в мене робота в сусідньому будинку, я навіть покурити не встигаю.
7. – Як додати абонента до блакитного списку??? У чорному у мене вже все зайняте!
8. Автобус від’їжджає від зупинки, чоловік у віці довго біжить за автобусом, махає руками, тут водій зглянувся, зупиняється і відчиняє задні двері. Чоловік застрибує на задній майданчик, від пилу, піднятого автобусом, різко чхає і від несподіванки голосно пукає. Йому стає ніяково, він вистрибує з автобуса.
Голос с передней площадки:
– І для ЦЬОГО ми на нього чекали?..
9. Чому на головну роль у фільмі “Титанік” обрали Дікапріо?
Бо якби вибрали Брюса Вілліса, він би всіх врятував.
11. – Від чого померла ваша теща?
– Вона надто швидко клацала насіння.
– І що, подавилася?
– Ні, захлинулась соняшниковою олією.
12. Чоловіки, не намагайтеся зрозуміти жінок. Мало того, що жінки іноді миють голову окремо від тіла, так деякі ще й чубчик миють окремо від усієї голови.