Ніщо так не піднімає настрій, як влучно розказана історія з неочікуваним фіналом. У категорії найкумедніші анекдоти ми зібрали величезну колекцію гумору, що охоплює всі сфери нашого буття. Тут ви знайдете і вічну класику про кумів, і сучасні жарти про айтішників, і гостру життєву сатиру. Ми щодня оновлюємо розділ, щоб ви могли першими прочитати свіжі «перли» та поділитися ними в компанії друзів чи колег.
Кожен анекдот на нашому порталі проходить ретельний відбір, щоб ви отримували лише справді якісний та смішний контент. Ми знаємо, що гарний жарт — це найкращі ліки від стресу. Читайте найкумедніші анекдоти на ХА-ХА новини, тренуйте свою дотепність та ставайте душею будь-якої компанії. Короткі, довгі, тонкі чи абсурдні — у нас є гумор на будь-який смак і для будь-якої ситуації!
1. Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет: – Берта Гинсбург… Каприс N 23. Тихий голос из зала: – Да чтоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует! 2. – Скажите, а сколько стоит вот это платьице? – Это, вы…
1. – Иди, ешь суп! – Ты же пельмени варила? – Мало-ли, что я варила?!.. 2. Работник “Почты России”, который работает с посылками, на игре “Что? Где? Когда?” на вопрос “Что в чёрном ящике?” слегка потряс его и дал совершенно…
1. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. 2. В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно…
1. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев. 2. Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки». 3. – Ты же говорил,…
1. Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть. 2. Еще каких-то двадцать лет тому назад “подтянутым” называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас “подтянутый” —…
1. – Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: – Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: – Видишь, даже сосиски поступили! 2. – Да я не был пьян вчера! – Ну да, а кто орал: “Официант, принесите дверь, я хочу выйти!”? 3. У…
1. – Это правда, что вы зануда? – Для начала давайте определимся с терминологией… 2. Пир во время чумы — это еще полбеды. Но вот пир во время диареи… 3. Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем…
1. – Ирк, а как ты знакомишься? – Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька,…
1. В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину. 2. Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную. 3. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление,…
1. – Лена, ты выпила пол-литра самогона и не разу не закусила! – Вова, я же на диете! 2. Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз,…