1. Найнебезпечніша тварина на планеті – це жаба. Вона душить понад половину населення. 2. В інтернеті продаються Вітаміни IQ – засіб підвищення інтелекту. Багато хто сміється з цього, а я ні. Я вважаю, що тим людям, які купують ці вітаміни…
1. У чорно-чорному місті є чорний-чорний парк, поруч чорна-чорна вулиця, на ній стоїть чорний-чорний будинок, у ньому чорна-чорна квартира. Серед чорно-чорної квартири сидить чорна-чорна людина і каже: «Все, більше ніколи не сам картриджі заправляти!». 2. Основне правило взаємовідносин пішохода і…
1. Нашли в учебнике по математике задачу: «На яблуні було 50 яблук, Маша зірвала 28, а я на два більше. Скільки яблук лишилося на яблуні? « Як пояснити дітям, що таке негативні яблука? 2. – Дивно, торік сукня була тютелька…
1. 21:00 — Саме в цей час діти зізнаються батькам, що завтра до школи треба принести виріб, доповідь із кольоровими фотографіями та пироги на чаювання. 2. На дитячі питання найкраще відповідати питаннями, які ставить дітей у глухий кут. Наприклад: —…
1. Из разговора жен: – У разі своєї зради чоловік обіцяв мені подарувати нову машину. — У вас, наверное, большой автопарк? — Нет, никак не изменяет, гад. 2. Іду по універсаму, бачу стоїть чоловік біля прилавка, в кошику дві літрові…
1. Учитель: – Що Робін Гуд роздавав біднякам? Ученик (осторожно): — ВайФай? 2. Заходить до магазину працівник компанії Яндекс. таксі бере стаканчик морозива за 200 руб. і йде до каси. Відстояв чергу, касир пробиває: — С вас 600 руб. –…
1. – Діти, хто може пояснити мені слово “літописець”? Другокласники дружно запевнили Марію Іванівну, що «літо закінчилося… зовсім». 2. Іноді, коли мені хтось подобається, я пильно дивлюся йому в очі та роздмухую ніздрі. Тому що саме так фліртують кролики. Чесно…
1. – А як я вас дізнаюся на першому побаченні? — Я буду в фате и с вещами! 2. Переписка в офисном чате: — До нас на пошту прийшов файл з назвою «10 тест». – Це тест IQ. — Нам…
1. – Як ваш новий начальник? — Суворий, але справедливий: якщо спочатку покарає, то потім обов’язково знайде привід. 2. – Мій Абрам такий молодець! Ніколи не забуває про річницю нашого весілля. — А мій Сема краще! Він цієї дати зовсім…
1. Метро вчить розумітися на людях. Наприклад, якщо людина у вінтажному светрі та з бородою сидить вертикально – це хіпстер, а якщо лежить – бомж. 2. — Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. — Але ж завжди…