1. Учитель:
– Що Робін Гуд роздавав біднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?
2. Заходить до магазину працівник компанії Яндекс. таксі бере стаканчик морозива за 200 руб. і йде до каси. Відстояв чергу, касир пробиває:
— С вас 600 руб.
– Як 600? Там була ціна 200 руб.
— Поки ви стояли у черзі, попит на морозиво зріс. Якщо ціна вас не влаштовує, ви можете купити морозиво пізніше.
3. Чоловіки, запам’ятайте, сперечатися з жінкою – це однаково, як читати ліцензійну угоду. Зрештою, перестаєш щось розуміти і просто натискаєш: «Я згоден».
4.
5. Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Обережніше з цим кормом він може викликати у хом’ячків запори.
Покупательница:
— У нас на комод, на якому стоїть акваріум із хом’ячком, любить кішка застрибувати. Тож у нашого хом’ячка не буває запорів.
6. — Що гірше: коли дружина не вміє готувати чи не любить готувати?
— Коли кохає, але не вміє.
7. Две блондинки разговорились на остановке:
– Ти який автобус чекаєш?
— Я 4-й.
— А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
— Вот здорово! Вместе поедем!
8. Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
9. Скажи людині, що у всесвіті мільярди зірок, і вона тобі повірить. Скажи йому, що лава пофарбована, і він доторкнеться її, щоб переконатися.