1. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
2. – Короче, я решил чаще говорить “Нет”.
– Бухать будешь?
– А почему бы, собственно, и нет?!
3. – Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
– Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка.
4. Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я — идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
5.
6. Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам, как к себе домой, и думают, что сделали мне очень плохо. Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!
7. В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду…
8. Судья:
– Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: “Долой судью! ” — покинет зал суда!!!
– Долой судью!
– Обвиняемый, к вам это не относится…
9. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы…
10. Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…
11. После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово “Коровка” — это не название, а предупреждение…
12. – Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
– Два-три часа.
– Но этого мало!
– Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.
13. Поздний вечер. Парк.
– Эй, мужик, есть закурить?
– Нет.
– А мобилу не дашь?
– Нет.
– А чё такой бОрзый? Боксёр?
– Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
14. Две дамы разговаривают по телефону:
– Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
– Ну да… Холодильник разгружаю…
15. Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: “Авторизация пройдена…”.
