Категорія Найкумедніші анекдоти

1. Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами. 2. – Это у тебя что такое? – Челябинское мохито. – Ром и мята? – Нет, водка и укроп. 3. – Ты что, ты сожрал…

1. – У тебя какой IQ? – А я его удалила. – В смысле? – Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть. 2. – Ты где был? – С собакой гулял. – У нас же нет собаки. –…

1. – Вовочка, сколько будет дважды два? – Четыре. – Правильно, а почему, объяснить сможешь? – Да как-то так исторически сложилось. 2. Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть…

1. – Почему опоздал? – Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. 2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я…

1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски. 2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за…

1. – В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно? – Я поменял её на вино. 2. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.…

1. – Как вчера добрался? – Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я до этого никогда не водил троллейбус. 2. С девушками у него было не…

1. – Какие планы на новогодние праздники? – Это вопрос или попытка унизить? 2. – Скажите, это ваш автомобиль? – Частично. – Это как? – Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и…

1. – Почему у тебя все вещи на полу валяются? – Гравитация, мамочка… 2. Учитель в классе: – А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8? Весь класс: – Очень быстро! 3.…