1. – Проспал 11 часов и не выспался!
– Какой ты ненасытный в постели…
2. Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
3. Сидел дома… было грустно. Пришёл друг и сказал: “Не грусти — сейчас спою”. И ведь споил!
4. – Папа, а что такое неудачная шутка?
– Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
– Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это — компания алкоголиков!
5.
6. Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.
7. На юбилей мне и мужу подарили “Глоки” (пистолеты). Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор. Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.
8. Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.
9. Если она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.
10. Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
11. – Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
– Я согласна. Буду у тебя ровно в семь.
– Будь в пять — ужин сам себя не приготовит.
12. В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый cekc: пацан сказал — пацан сделал!
13. Загадали загадку пятилетке: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ: гармошка).
Ответ: “Мама”.
