1. – Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
– Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
– Видишь, даже сосиски поступили!
2. – Да я не был пьян вчера!
– Ну да, а кто орал: “Официант, принесите дверь, я хочу выйти!”?
3. У тебя два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо когда стоишь раздетая перед зеркалом.
4.
5. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Женушка, Сара, ты тут?
– Да, мой дорогой.
– А Моня и Абрам здесь?
– Да, папочка.
– Внучек, Исаак, ты здесь?
– Да, дедушка, мы все здесь.
– Тогда для кого на кухне свет горит?
6. Кассирша в супермаркете:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель, вздохнув:
– Показывайте.
7. Акция в зоомагазине: “Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!”.
8. Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой лучше переспать. Утро вечера мудренее.
9. Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
10. Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.
