1. Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
2. Еще каких-то двадцать лет тому назад “подтянутым” называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас “подтянутый” — это пациент пластического хирурга…
3. Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
4. Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
5.
6. Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
– Мам, купи собачку…
– Нет.
– Мам, мам, ну купи собачку…
– Нет, Фима.
– Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку….
– Фима, иди продавай свою собачку во двор!
7. – А кто это у вас за стенкой орёт как резаный?
– Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
– А кем она работает?
– Библиотекарем.
8. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не “Возьми кредит! Нет проблем!”, а “Нет проблем? Возьми кредит!”.
9. Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
– При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.
10. – Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
– А зачем тебе?
– Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
– Кассу… в черных колготках… красиво!!!
11. – Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
– Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
– Ну, или так…
12. – Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”?
– Да! А что?
– Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!
13. Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
