1. Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
2. Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…
3. Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
4. Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
5.
6. Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— Мам, купи собачку…
— Нет.
— Мам, мам, ну купи собачку…
— Нет, Фима.
— Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку….
— Фима, иди продавай свою собачку во двор!
7. — А кто это у вас за стенкой орёт как резаный?
— Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Библиотекарем.
8. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
9. Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.
10. — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу… в черных колготках… красиво!!!
11. — Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…
12. — Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!
13. Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
