У 2020 світ став схожим на інфекційне крило божевільні. І єдине, що тоді допомагало кожному з нас остаточно не збожеволіти, — це був сміх.
Пригадаймо, як воно було.
Онлайн-заняття тепер виглядають як магічні ритуали:
— Маріє, ти тут із нами?
— Маріє, подай знак, якщо ти нас чуєш!
Якщо не спрацює самоізоляція, доведеться вводити самознищення.
Молодий собака питає старого:
— Скажи, а чому ми все життя в намордниках, а люди тільки тепер почали їх одягати?
— Ну, так ми ж і в космос раніше злітали.
Лякаюча вулична фраза «Ти що, запаху не відчуваєш?» раптом отримала зовсім інше значення. Тепер це сповнене занепокоєння питання про твій стан.
Добре, що всі нарешті почали ставитися до оточення абсолютно реально — як до прямого джерела зараження.
Якось у Голлівуді знімуть кіно, засноване на реальних подіях: про те, як подорожуючий у часі щоразу повертається у 2020-й, щоб виправити становище, але кожного разу виходить лише гірше.
Ще ніколи вираз «сиди тихо» не сприймався так буквально.
Підвищення рівня життя у 99% відбувається абсолютно безсимптомно.
Вперше не поїхав на море через коронавірус. До цього роками не їздив через банальну відсутність коштів.
У світі з’явилася нова страшна хвороба: «безсимптомні хворі». Раніше їх чомусь називали «здоровими».
Сировари вирішили порадувати споживачів і створили новий сир — «Covid-19». Він зовсім не має ані смаку, ані аромату.
— Ви кудись плануєте поїхати цього літа?
— У червні-липні будемо вдома, а ось у серпні плануємо великий похід у крамницю.
Ну і як тут не згадати стару веселу одеську пісеньку: «Доброго ранку, тітонька Хая! Вам подарунок із Китаю…».
Легко говорити: «Залишайся вдома». А що робити тим нещасним, які живуть на дві родини?
Сьогодні фраза «він не сповна розуму» звучить як прямий донос.
Як вдало жартують електрики: «Краще ізолюватися, ніж заземлитися».
Хто ще не встиг одружитися — не гайте можливості! Лише цього року пишне весілля можна відсвяткувати взагалі без гостей.
Справжнє кохання — це коли чоловік віддає дружині останню сімейну маску, щоб вона безпечно пішла в магазин і купила йому пива.
— Чули, Іванови померли в один день — і чоловік, і дружина.
— Що, коронавірус?
— Та ні, потрапили під авто.
— А, ну тоді не так жахливо.
Підкажіть, куди ще можна піти у власній квартирі? Бо я тут уже все бачив.
Друже, запам’ятай! Перша чарка завжди йде на дезінфекцію рук після супермаркету.
Настільки ретельно і довго мив руки, що на долоні раптово проявилася шпаргалка, написана ще 20 років тому в школі.
Повернулися з чоловіком з магазину, зняли вдома маски… дивлюся — а чоловік не мій!
Подзвонила моя доглядальниця. Сказала, що тепер працюватиме дистанційно: сидітиме в себе вдома і просто казатиме по телефону, що я маю робити.
Де взагалі можна придбати маску, якщо навіть у магазин, де їх продають, без маски не пускають? Парадокс.
Цікаво, а лікарі нас хоч повідомлять, коли нарешті можна буде знову не мити руки?
Поділитися
Підписуйтесь на UkrMedia в Telegram.
⚡ Пульс читачів
Зізнавайтеся, ви вже остаточно вийшли з того режиму чи досі лякаєтесь, коли чуєте фразу «ти що, запаху не відчуваєш»?
Вже проголосували 1 людина. Долучайтесь до обговорення.
🏠 Елітний відпусткник 😱 Досі мию гречку 🤔 Розповім свій анекдот
☝️ Спочатку оберіть свою позицію
✏️ Написати коментар
📊 Карта думок
🏠 Елітний відпусткник 100% 😱 Досі мию гречку 0% 🤔 Розповім свій анекдот 0% 💡
Дискусія тільки починається. Будьте першим, хто висловить думку!
Коментарі
Спочатку нові ↕
Поки що немає коментарів. Будьте першим!