1. Як пояснити іноземцю, що коза і козел – тварини одного виду, але різної статі, а оса та осел – просто різні тварини?
2. — У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?
— Є, але це не книжка, а кіт.
3. Ознайомив батьків зі своєю дівчиною. Вона їм одразу сподобалася. Тепер ставляться до неї як до рідної доньки – шукають їй нормального хлопця.
4. – Посуд б’ється на щастя, – втішав слон господаря посудної крамниці.
5.
6. Люди, переконані, що їхня зарплата не відповідає їхнім професійним якостям, забувають, що закон не дозволяє платити їм менше.
7. При зміні паспорта можна змінити прізвище та ім’я. Коли можна буде змінити вік?
8. Вовочку вигнали з уроку. Мимо проходить директор.
— Що, Вовочку, знову вигнали?
— Так, — зітхає Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ти, Вовочку, йди додому, я з Марією Іванівною поговорю.
Вовочка приходить веселий додому.
Отец с вопросом:
— Ти що такий веселий?
— Знову твоя центральна котельня врятувала.
9. Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне – поставьте холодильник дверцей к стене!
10. На іспиті студент бере один квиток – не знає. Бере інший – також. Третій – та ж біда… Так четвертий, п’ятий… Професор бере заліковку, ставить йому «3». Інші студенти обурюються:
– За що?
– Як за що, – відповідає викладач, – якщо щось шукає, значить, щось знає.
11. — Ізя, я тобі на день народження купила п’ять пар капронових колготок.
— Нaфига мне колготки?
– Hу якщо ти носити не будеш – я буду.
12. 132 поверх. Ресторан. Біля вікна сидить чоловік у чорному і п’є віскі. Підсідає інший, випили. Перший каже:
– Тут такий вітер сильний – можна вистрибнути у вікно і тебе занесе. (Тут же вистрибує у вікно і, полетавши, залітає назад.) Давай тепер ти.
Другий вистрибує у вікно і зі свистом летить униз. Підходить бармен:
– Ну й сво*оч ти, Бетмен, коли напиваєшся.
13. — Дорогой, давай встретимся в пять часов?
– Добре. А скільки ти приїдеш?
14. — Подруго, як у тебе з особистим життям?
— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?!.