1. — Нажмите любую клавишу.
– Цю можна?
— Эту нет.
2. Сиджу собі і раптом чую крик із кухні. Здається, це вареники у холодильнику кричать, що їм холодно та темно. Потрібно підігріти їм воду для купання.
3. Я з таким обличчям ходжу, що мені навіть вуличні промоутери листівки не дають.
4. Хочеться, щоб дорого та мило, але грошей є тільки на дешево та сердито…
5.
6. Віагра для жінок вимірюється у каратах.
7. Щоб потрапити на обкладинку, багато хто з радістю потрапляє в палітурку.
8. Я не допущу, щоб моя кохана жінка сиділа без грошей! Тож давай-но, люба моя, пошукаємо тобі роботу!
9. – Як довго ви пропрацювали на останньому місці роботи?
— Тридцать лет.
– Так?! А скільки вам років?
— Двадцать.
— То як таке можливо?!
— Понаднормові!
10. Народний лайфхак: якщо в глухому лісі ви зустріли людину, що безглуздо виглядає з рушницею, то не треба над нею приколюватися.
11. — А вас не бісить, коли хтось відповідає на своє власне запитання? Мене так прямо вибешує!..
12. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас вимова важка. Ми говоримо: Інаф, а пишемо: Enough.
Француз:
— О-ля-ля, у нас як складно! Ми говоримо: Бордо, а пишемо: Bordeaux.
Русский:
— Та це все дрібниці. Ми вимовляємо: “Че?”, А пишемо: “Повторіть, будь ласка”.
13. Втомлений інженер після роботи забрав маленького сина із саду, йдуть додому.
Син:
— Тату, а як це сонце щоранку встає і щовечора сідає? Чому так відбувається?
Инженер:
— Синку, працює, та й фіг з ним.
14. — Люба, що тобі подарувати на 8 Березня?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тоді я даю тобі ще рік на роздуми.
15. Дама розповідає подрузі:
— Нафарбувала брови, вії, губи, нігті на руках та на ногах… Зупинитись не можу! Пішла у двір і огорожу ще пофарбувала.