1. После корпоратива:
— Дорогий, не кричи. Все розповім: я не пила, з чоловіками не цілувалася, їла, танцювала. І все. Запитання?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
2. – Знаєш, чому я заплакала? – Запитує дружина чоловіка, виходячи з універмагу.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
3. Пластикові вікна мають величезний мінус. Вони ніколи не покажуть нашим дітям чудові візерунки, які малює мороз на склі, і якими ми милувалися в дитинстві.
4.
5. Нью-Йорк. На телефонну станцію приходить єврей, замовляє розмову:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
— А ви встигнете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ти какаєш?
— Да, папа!
– Все, поки!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— І що вам дає така інформація?
— Ну, як шо, як шо? Я запитав: Ти какаєш? Він сказав так! А якщо какає — значить їсть. А якщо їсть — значить гроші є. А коли гроші є – таки добре!
6. Два чоловіки зустрічаються на дорозі. Один, готовий у мотлох, запитує:
— Мужику, ти п’єш?
— Нет.
– Нарешті! Потримай пляшку, поки я зав’яжу шнурок.
7. — Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Так, люба. Це називається ступінь еволюції.
8. У настоящего пессимиста стакан без дна.
9. Коли лікар пише незрозумілим почерком, він пише аптекарю про вас усілякі гидоти! Ви приходите в аптеку, даєте рецепт аптекарю, він читає, відразу відвертається і йде в іншу кімнату, щоб від душі поржати на вами!
10. Оголошення: «Цього тижня у студентському містечку очікуються перебої з гарячою та холодною водою. Переб’ються гуртожитки 3, 5, 12».
11. Два нових росіян:
— Чуєш, братику, знаєш, яку Колян собі сигналізацію поставив? Сідаєш за кермо – вона запах дізнається, якщо не твій – вибухає!
— Круто, блин! В натуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить…