Новый сборник анекдотов и хорошего настроения для всех наших читателей! В этом выпуске: про включение света через 50 лет, про колечко для милой, про тосты в трамвае, про вопрос профессионалу и другое. Источник Rate this item:1.002.003.004.005.00Submit Rating No votes yet.…
Новая порция смешных шуток для вашего отличного настроения! Сегодня анекдоты про искусственную ёлку, бразильский кофе, любовь, фигуру и разговоры с женой. Источник Rate this item:1.002.003.004.005.00Submit Rating No votes yet. Please wait…
1. Смс-переписка: – Ты где? – Тута. – Тута большая! Где конкретно? 2. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу “Дорожный патруль”. 3. – Милый, ты меня любишь? Варианты…
1. Интроверт – это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека. 2. – Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ. Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный…
1. – У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? – Шесть. 2. – Вот говорил же мне отец… Говорил! Да я, дурак, не слушал! – А чё он тебе говорил-то? – Да фиг его знает… Я ж…
1. Студенты: – Как дела? – Всёздато! 2. Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: “Клюет!” или “Подсекай!”. Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть…
1. В свои 47 лет понимаю, что слаб духом… Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках… 2. Мужик — кассирше: – По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? – Ну, если вам делать…
1. Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких. 2. Если вы любите изюм, отправьте с курорта посылку с…
1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим… 2. – Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. – Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо…
1. Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет: – Берта Гинсбург… Каприс N 23. Тихий голос из зала: – Да чтоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует! 2. – Скажите, а сколько стоит вот это платьице? – Это, вы…
1. – Иди, ешь суп! – Ты же пельмени варила? – Мало-ли, что я варила?!.. 2. Работник “Почты России”, который работает с посылками, на игре “Что? Где? Когда?” на вопрос “Что в чёрном ящике?” слегка потряс его и дал совершенно…
1. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. 2. В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно…