Ілюстрацію згенеровано штучним інтелектом
Комерція — це своєрідний всесвіт з власними законами, звичаями та негласними настановами. Це щоденний вальс реалізаторів та клієнтів, де кожен прагне досягти власного результату: одні — прибутково збути, інші — успішно придбати.
*
Я особисто думаю, що перепродавати придбані за копійки речі за захмарною ціною — це зовсім не чемно. Удвічі дорожче — ось це буде в самий раз.
*
Кожна покупка абсолютно зайвої речі завжди починається з фрази:
— А спробуймо запитати, скільки коштує?
*
Прагнення нічого не купувати збіглося з можливістю — чи не гармонія це!
*
Вправність маркетолога полягає в тому, щоб у клієнта виникало почуття, що він неабияк обікрав крамницю. Хоча, насправді все навпаки.
*
— О, це я вчасно зайшов! Що святкуєте?
— День народження. Нашому маркетологу 29,99 років!
*
— Яка ціна ваших мандаринів?
— 200 гривень.
— Та ну! Я їх в АТБ по 100 беру.
— Ну, і що? Я їх теж в АТБ по 100 беру.
*
Продавчині яток, повертаючись додому з роботи, певний час полохаються, бачачи людей в повен зріст.
*
Парадокс чорної п'ятниці: усе коштує більше, але зате з 90% знижкою.
*
— Кілограм зважте.
— Дві двісті вийшло, годиться?
— Я заплачу як за кілограм, нормально?
*
Уважний продавець потенційному клієнту:
— Можу чимось допомогти?
— Так. Яка година?
*
Я прискіпливо обмірковую кожне своє придбання. Спершу щось купую, а потім міркую, навіщо я це придбав?
*
На OLX.
— А Ви обмін розглядаєте?
— Авжеж.
— На що готові обміняти?
— На гроші.
*
Ніколи не збагну логіку рекомендацій маркетплейсів: "О-о-о, ви придбали нещодавно валізу, ось ще 50 валіз, які можуть вас зацікавити!".
*
Торгові дисконти — це коли вони вам підсовують зайвий товар, а ви їм додаткові гроші.
*
— Що таке ф'ючерсна торгівля у первісних людей?
— Обмін двох сокир на шкуру ще невбитого ведмедя.
*
Мені інколи здається, після фрази: "Дякую, я просто роздивляюся" продавці готові розібрати мене на частини і спалити залишки.
*
Кожному, хто придбає дві рукавиці, третя в презент.
*
Суть теорії відносності починає доходити, коли пів години стоїш біля магазину, на якому висить табличка "Продавчиня відійшла на 10 хвилин".
*
Тридцятирічна і навіть ще старіша апаратура функціонує дотепер, тому що її було виготовлено до того, як виявили, що речі, які не псуються, гальмують економіку.
*
Вона хотіла б мешкати на Манхеттені, але ж не покидати продаж котлет.
*
Щоб збути щось непотрібне, треба обдурити когось простакуватого.
*
— Дітям до 18 спиртне продавати заборонено!
— Гаразд, я о 18:30 зайду.
*
Для продавців-консультантів у пеклі передбачений окремий казан.
Вони там варяться у смолі, а чорти стоять навколо і бурмочуть:
— Чи можу я Вам чимось допомогти?
*
Якщо покупець хоче, щоб йому завжди усміхалися, у нього завжди повинні бути кошти.
*
У пеклі продавці-консультанти зустрічають "новобранців" словами: "Рекомендую цей казан, сам варюся в такому ж".
*
Доволі часто наше прагнення щось придбати — це чиєсь прагнення нам це щось збути.
*
Ніщо так не відлякує клієнтів, як бажання продавців чимось сприяти.
*
Бабуся купує живу рибу:
— Внучку, у вас риба свіжа?
— Ну, бабусю, вона ж жива.
— Я теж жива…
*
Швидше б вже Чорна п'ятниця скінчилася, щоб товари знову стали дешевшими.
*
Консультант Людмила, задавши традиційне питання: "Чим я можу вам допомогти?", навіть не уявляла, що їй доведеться копати бараболю.
*
Оберігай, Боже, касирів у супермаркеті, які, продаючи пакет, відразу ж його розкривають!
*
У крамниці:
— І що, ці лампочки справді світять 7 років?
— Звісно! Ми даємо на це дворічну гарантію.
*
Чорна п'ятниця — це коли ви сплачуєте лише половину подвійної ціни.
*
Понеділок:
— Вдалий день — продав шапку!
Вівторок:
— Поганий день — шапку повернули!
Середа:
— Жахливий день — шапку вкрали!
*
Магазин, продавець волає касиру:
— Віко, вибий цьому чоловікові печінку і перебий йому яйця на кисіль.
*
Я у вас вчора лампочку енергозберігаючу купував.
— Так-так, пригадую.
Так от, приніс я її додому, вкрутив у плафон — а вона не світить!
— А ви що хотіли?
Вона ж енергозберігаюча, от енергію і заощаджує.
Якщо стаття була корисною, можете поділитися нею з друзями
Поділитися