Говорять, почуття гумору дозволяє пережити найтяжчі періоди.
Ми підготували для вас приколи з інтернету: від глибоких роздумів про професійну діяльність до курйозних ситуацій з життя.
Переглядайте, смійтеся та діліться з близькими!
Про роботу і співробітників
Помітила таку закономірність: якщо умови роботи погані — колектив чудовий. А якщо умови хороші — колектив просто нестерпний.
— Не знаю, у мене повний набір: і умови огидні, і колектив такий самий.
— Шукаю роботу. Нічого не знаю, нічого не хочу. Оплата від $10 000.
— Зроблю те саме за $9 990.
— Ну і навіщо ви ціни збиваєте?
Я — організаторка святкувань. Почала зустрічатися з хлопцем, а він — організатор поховань. Якщо колись вирішимо відкрити спільне бюро, як його назвати?
— «Посміялися і досить».
— Ти ж мій кращий товариш, скажи мені відверто. Я добрий керівник?
— Як друг ти найкращий!
— Чому?
— Бо як друг ти дав мені 1000 гривень. А як бос — оштрафував на 1500.
— Ти ж вчора прийшов на роботу напідпитку!
— Так ми ж разом випивали!
Щиро дякую за вашу працю! Навіть не уявляю, що б ми робили без кур’єрів.
— Самі б ніжками топали. Оце так у тебе уява.
Запитання до лікарів. Коли у людини набряк Квінке, їй вводять дозу адреналіну. Якщо препарату немає поблизу, то, в теорії, чи можна цій людині зламати палець, щоб адреналін вивільнився сам? Чи цього буде недостатньо?
— Можна нам іншого реаніматолога, будь ласка?
Про відносини та сімейне життя
Є два типи людей. У одних сумки у відпустку зібрані за шість днів до від’їзду. Інші прокидаються зранку в день «Х» і розуміють, що потрібні речі ще навіть не випрасувані. Зазвичай ці двоє в шлюбі.
— Люба, я сьогодні дитину з дитсадка забрав! Сам!
— Супер! І як назвемо? Наш же в школі вчиться.
— Мамо, а чому тато лисий?
— Бо він у нас дуже розумний.
— То ось чому в тебе так багато волосся!
— Ви готові до реєстрації шлюбу?
— Авжеж! Квартиру переоформив на батька, машину — на сестру!
— Давай ще по одній і до тебе підемо, а то в мене чоловік вдома.
— Не пий більше, я і є твій чоловік!
Чоловік питає: «Що жінка в 30-40 років може дати 40-річному чоловікові такого, чого не може дати дівчина 22-26 років?»
Жінка відповідає: «По пиці!».
Моя дружина хотіла вилізти на ялинку у подвір’ї, щоб повісити на неї гірлянду. Але наша донька розплакалася й просила її не робити цього, щоб мама не впала і не забилася. Це був такий зворушливий, ніжний момент, який показав, як сильно дочка її любить. А за кілька секунд вона запропонувала мені вилізти на ялинку замість мами.
Про покоління та філософію існування
Міленіали такі: «Ми маємо припинити згубну практику передачі психологічних травм із покоління в покоління через родину».
І просто перестали заводити сім’ї.
Давайте вже погодимося: лежати на дивані, загорнувшись у ковдру, їсти салати й дивитися кіно — це цілком нормальні плани. І за них не потрібно вибачатися!
— Раптом усвідомила, що діти, народжені у 2026 році, застануть 3000-й.
— Якщо ви зараз в декреті — вам така арифметика прощається.
Скільки не намагайся виспатися, а справжню енергію для життя все одно дають лише несподівано отримані кошти.
Щоб були сили жити, треба робити те, що приносить задоволення. А щоб робити те, що приносить задоволення, треба спочатку зробити те, що приносить прибуток. А на це в нас сил немає.
Праця зробила з мавпи людину, а з коня — транспорт. Тут вже кому як пощастить…
Чому весь світ не звертає уваги на те, що у всіх людей найширша частина стопи — це пальці, але все взуття звужується до носка? Це ж анатомічно невірно і дуже незручно!
Один келих — для смаку. Два — для настрою. Три — для філософських розмов із котом. Усе, що після — це вже твоя особиста історія.
Хащі інтернету
У діректі:
— Яка мила, сексапільна дівчинка!
— Ви мені в дідусі підходите)) Можливо, навіть у прадідусі))
— Ха-ха, вік — не перепона, коли молодий душею!
— Ваша душа вже, здається, от-от вас покине, вибачте.
— Кумедна! У тебе є досвід побачень із чоловіками мого віку?
— Так! Вже бувала на похованнях раніше.
— Приїжджай до мене в плащі на голе тіло. Адресу зараз кину.
— Тобі скільки років, хлопчику?
— 20 виповниться через три дні.
— А мені 37.
— Ой, вибачте. ПриїжджайТЕ до мене в плащі на голе тіло.
— З днем народження, бабусю!
— Дякую, що не забуваєш.
— Сьогодні 69?
— У діда спина болить, думаю, сьогодні нічого не буде…
«Доброго дня. Опублікуйте, будь ласка. Мені вже 28 років, а чоловіка все немає. У сусідній квартирі живе хлопець. Йому 30 років, часто бачу його: він курить на сходовому майданчику. Дівчини не має. Їсть мівіну та ковбасу з багетом. А сам з автомобілем і квартира на нього оформлена. Я зараз не працюю і не хочу. Як до нього підійти, щоб ми жили разом? Я б йому готувала нормальну їжу, а він приносив би гроші в дім. А свою квартиру я б здавала, щоб робити заощадження на чорний день».
— Ось так живеш собі безтурботно, їси свою мівіну, нікому не заважаєш… А з-поза сусідніх дверей за тобою вже пильнують хижі очі.
Якщо ви годуєте своїх дітей замороженими млинцями, нагетсами та піцою… вибачте, звичайно, але ви — погані батьки. Розморозьте їх у мікрохвильовці! Це ж 5 хвилин справи.
— Може, обміняємося номерами телефонів?
— Ахаха, ти чого? Це ж заплутає людей, які нам дзвонитимуть!
— ChatGPT, потрібна допомога!
— Чим я можу допомогти?
— Вона написала мені: «Ти <3». Що це означає?
— Це означає, що ти менш важливий, ніж троє інших.
Згадала, як мені в 15 років мама ватною паличкою взяла слину, поклала її в пакетик і віднесла на аналіз, а потім сказала: дослідження показало, що я курю. Я їй усе й розповіла. Так мене ще ніхто в житті не обманював!
— А мені батьки казали, що в тих, хто курить, з вух пахне тютюном. Викрили ми себе на тому, що запихали у вуха м’ятну зубну пасту.
Напис у вбиральні: «Довго не сиди. Нічого путнього з тебе не вийде…»
Поділитися
Підписуйтесь на UkrMedia в Telegram.
⚡ Пульс читачів
Зізнавайтеся, де у вас зазвичай відбувається найбільший «цирк»: у робочих чатах чи на особистих зустрічах?
Вже проголосували 2 людини. Долучайтесь до обговорення.
💼 Робочий треш 🤡 Любовний епік 🎤 Розповім у коментарях
☝️ Спочатку оберіть свою позицію
✏️ Написати коментар
📊 Карта думок
💼 Робочий треш 50% 🤡 Любовний епік 50% 🎤 Розповім у коментарях 0% 💡
Дискусія тільки починається. Будьте першим, хто висловить думку!
Коментарі
Спочатку нові ↕
Поки що немає коментарів. Будьте першим!