1. — Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
2. У нас у квартирі роблять ремонт будівельники, і сьогодні вони запитали у мами чи дві у неї доньки, бо думали, що я і я без макіяжу — це дві різні дівчинки.
3. Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
– Дякую, а хто це?
— Це твоя нездійснена мрія!
— Мотоцикл?!
4. — Івановичу, ну скажи-но, а кому жінка заздрить найбільше?
— Гадаю, що гусеницям.
— То чому?
— Так просто. Адже щоб тримати себе у формі, жінка повинна стежити за собою все життя і багато в чому обмежувати себе, а гусениця спочатку жере, жере, жере. Потім спить, спить, спить. А потім БАЦ — і красуня!
5. А пам’ятайте, раніше у фантастичних фільмах, коли показували майбутнє, там усі дзвонили по відеозв’язку, і ми думали: ось це круто! От би правда так було! А виявилося, що цей відеозв’язок нікому й задарма не потрібний. І зараз, якщо хтось дзвонить тобі відеозв’язком, ти думаєш: ненормальний, чи що?
6.
7. Нарешті обгін пробок узбіччям визнали екстремізмом!
8. Чому музикантів більше, ніж художників? Музика прозвучала і відлетіла, а картини треба кудись складати!
9. До Нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
10. Співбесіда на посаду секретарки. Директор уважно розглядає претендентку. Начальник відділу кадрів, на вухо:
— Яков Соломонович, четверо детей…
– Не може бути! Така молоденька…
– Не в неї. У вас.
11. Ураган, який забрав інкасаторську машину з грошима, несподівано викинув інкасаторів на Мальдівські острови.
На щастя, інкасатори не постраждали і почуваються бадьоро і весело.
12. Навіщо я п’ю? Щоб бути красивим! Куди б я не прийшов бухою, всі дружно кажуть: «О-о-о-о, з’явився КРАСОВЕЦЬ!»
13. Не лести собі: ти не мізантроп і не інтроверт — тобі просто нікуди і нема з ким йти.
14. Хорошие новости.
Чоловік зняв із банкомату 500 тисяч, дорогою до авто у нього випали ці 400 штук, що помітили очевидці та викликали поліцію. Поліцейські швидко встановили власника 300 тисяч. І повернули йому цю зниклу сотню.