1. – Ти висипаєшся?
— Да.
– А як у тебе це виходить?
— Наверное, я — песок…
2. Старий дуже багатий єврей лежить у палаті. Біля входу до палати зібралося багато його родичів. Виходить лікар. Присутні звертаються до нього:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
– Ні, звичайна застуда.
3. – У Стародавньому Римі деяким рабам дозволялося мати своїх рабів.
— Тепер це називається менеджер середньої ланки.
4.
– Дорогий! Ти не можеш завжди заперечувати!
— Нет, не могу…
5. У мене одна дитина розумна – хоче сконструювати парашут. А інший… ну як би це сказати… має намір цей парашут випробувати.
6. Олег привів Варвару додому, щоб познайомити маму зі своєю новою подругою. Мама дуже зраділа. Виявилося, що у школі вона сиділа з Варварою за однією партою.
7. Люди, будьте пильні! Один необережний рух та… на ваш комп’ютер встановиться Яндекс-браузер.
8. Хто каже «Та як я собі когось знайду, якщо 24/7 сиджу вдома», не переживайте. Я постійно кудись ходжу: театр, кіно, виставки, бари, різні зустрічі. Результат той самий.
Тож відпочивайте собі спокійно.
9. Помітив, що в моєму будинку живуть лише кіт та собака. А я приходжу до них щоб нагодувати та вигуляти перед сном.
10. «Чорна п’ятниця» – брехня, розлучення та маніпуляція. Реальна дійсність – синя п’ятниця.
11. Знесла яйце курочка Ряба. Просте яйце. А у діда з бабкою пенсії маленькі і вирішили дід із бабкою відправити яйце на продаж у магазин. Поки яйце добиралося до магазину, зустрівся йому дорогою перекупник, потім другий, третій… І коли яйце дісталося, нарешті, до прилавка магазину, воно перетворилося з простого на золоте.
12. Судячи з картин Пабло Пікассо, він жив на Марсі. І ніколи не бачив земних жінок. Навіть не уявляв, як вони виглядають.
13. – Ну, лайкнув я її кілька разів, і що? Підписано я на тебе.
14. — Підкажіть, яка перша ознака вагітності?
— Це питання, люба, це питання. Він і є першою ознакою.
15. Робинзон Крузо – вот кто действительно начинал с нуля!
И всего добился сам!