1. – Ірк, а як ти знайомишся?
– Ну, якщо йду вулицею і мені подобається хлопець, то кидаю перед ним річ, щоб він її підняв, відніс мені і так би ми познайомилися. Таким чином у мене більше немає гаманця, двох пар навушників, проїзного та шарфика.
2. – Алле, це техпідтримка?
– Да, говорите.
– Підкажіть, як під’єднати без проводів ноутбук до телевізора, щоб подивитися фільми?
– Какая марка телевизора?
– “Рекорд-312”.
– Скотчем примотуйте, прямо по центру екрану …
3. – Ви вперта людина, багато працюєте, скоро ваш ювілей. А що ви читали у дитинстві: газету «Мурзилка» чи журнал «Піонерська правда»?
– И то, и то.
– Ну ось ще один шпигун не пройшов літературний тест.
4.
5. Після вивчення Камасутри з’ясувалося, що найбільшу перевагу жінки віддають позі давай завтра.
6. Який сенс платити психотерапевту, якщо можна просто вийти на вулицю і жорстоко посікти палицею кропиву?
7. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка:
– Ну що, ноги болять…
Бабуся:
– Болят, болят…
Вовочка:
– А ви, коли маленькою були, старшим місце поступалися?
Бабуся:
– Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
– Ось тому й болять…
8. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.